Pagkakonsiyensiya ng Caregiver: Bakit Ito Nangyayari

Ang pag-aalaga ay isang tungkuling walang paglalarawan ng trabaho at walang katapusan, na ginagampanan ng taong nagmamahal sa pasyente. Ang kombinasyong iyon ang bumubuo ng pamantayan — naroon palagi, hindi kailanman nauubusan ng pasensiya, nauunahan ang lahat, walang gusto para sa sarili — na walang taong nakakaabot. Bawat siwang sa pagitan ng pamantayan at ng totoo ay nagtatala bilang konsiyensiya. Idagdag ang lumang iskrip ng pamilya tungkol sa tungkulin, ang pagluluksa sa panonood sa pagbabago ng magulang, at ang katotohanang maaaring magpahayag ng pagkadismaya ang magulang, at nahuhulaan na ang bigat. Hindi kayo natatanging nabibigo. Sinusukat ninyo ang sarili ninyo laban sa isang kathang-isip.

Kapag dumating ang nakokonsiyensiyang isipin, magtanong ng isa: may tiyak at kayang gawing hakbang ba rito? Naaayos ang “nakalimutan kong tawagan ang parmasya” — tumawag. Hindi naaayos ang “dapat naroon ako araw-araw at magtrabaho rin at palakihin pa ang mga anak ko” — walang makakagawa niyon. Kumilos agad sa unang uri, tapos bitawan na ito; tapos na. Sa ikalawang uri, pangalanan ito sa tunay nitong pagkatao: isang pamantayan, hindi isang pagkukulang. May mga caregiver na nakakatulong sa kanilang isulat ang mga imposible, para lang makita kung gaano kalabis ang itsura nito sa papel.

Nakakagulat ang dami ng konsiyensiyang nanggagaling sa hindi pagiging kita. Nakokonsiyensiya ang kapatid na nasa malapit dahil nasasamaan siya ng loob sa bigat; nakokonsiyensiya ang kapatid na nasa malayo dahil hindi niya alam kung ano ang bigat. Kapag naitala ang trabaho kung saan kita ito ng pamilya — mga dalaw, gawain, nota sa appointment — dalawang bagay ang nangyayari: tumitigil sa pagpapalagay at nagsisimulang tumulong ang pamilya, at nakikita ng caregiver, nang itim sa puti, kung gaano talaga karami ang ginagawa nila. Napakahirap maramdamang kulang ang ginagawa ninyo habang tinitingnan ang talaan ng isang buwan.

Isa ito sa mas tahimik na pakinabang ng pagpapatakbo ng pag-aalaga sa magulang mula sa pinagsasaluhang record gaya ng CareCoordinate: hindi lang koordinasyon ang talaan, ebidensiya rin ito — para sa pamilya at para sa sariling konsiyensiya ng caregiver.

Ang konsiyensiyang inilalarawan ng mga caregiver na pinakamabigat ay ang tungkol sa “pagsuko” — pagkuha ng tulong, paglipat ng magulang sa assisted living o memory care, pagtanggap ng hospice. Isipin ang tunay na tanong, na hindi “mahal ko ba nang sapat ang magulang ko para gawin ito mismo” kundi “saan magiging pinakaligtas at pinakamahusay na maaalagaan ang magulang ko, at ano ang magpapanatili sa aking kaya pang maging anak nila sa halip na maging ubos nilang nurse.” Ang propesyonal na pag-aalaga, kung maingat na pinili at madalas dinadalaw, ay madalas na siyang mas mapagmahal na sagot. Ang pangakong hinihingi ng karamihan sa mga magulang ay hindi ang gagawin ninyo ang lahat gamit ang sarili ninyong mga kamay. Ito ay ang titiyakin ninyong naaalagaan sila.

Sa lihim lumalaki ang konsiyensiya. Sabihin ito sa ibang caregiver — punô ng taong makikilala ang bawat salita ninyo ang isang support group, harapan man o online. Sabihin ito sa doktor o social worker ng magulang ninyo; nakapanood na sila ng daan-daang pamilya at kaya nilang sabihin sa inyo kung ano ang itsura ng normal. Kung mabigat o walang tigil ang konsiyensiya, makakatulong ang isang counselor na nagtatrabaho kasama ang mga caregiver para pagbuk-busin ito. At, kung bagay sa pamilya ninyo, sabihin ito sa magulang ninyo: “Sana kaya kong gumawa pa ng higit, at masama ang loob ko tungkol doon.” Maraming magulang, kapag narinig iyon, ang nagsasabi ng mismong kailangan ng anak nila: “Sobra-sobra na ang ginagawa mo.”