Anticipatory Grief: Pagluluksa sa Taong Narito Pa

Ilang uri ng pagluluksa ang inilalarawan ng mga mananaliksik, at isa sa mga ito ay nagsisimula bago ang kamatayan: ang anticipatory grief, ang pagluluksang nagsisimula kapag inaasahan na ang isang pagkawala, na nararamdaman ng mga pasyente at ng mga taong nagmamahal sa kanila.¹ Pinakakilala ito ng mga tagapag-alaga ng may dementia o ng may mahabang paghina, dahil pira-piraso nilang niluluksa ang tao — ang mga usapang hindi na nangyayari, ang magulang na hindi na nakakakilala sa mga apo, ang mga birong magkasama nilang pinagtatawanan na wala na — matagal bago ang huling pagkawala, isang uri ng pagkawalang mas mahirap dahil mismo sa nandiyan pa ang tao.² Hindi ito nangyayari sa lahat, at hindi nito ibig sabihing sumuko na kayo sa tao o gusto ninyo nang matapos ito. Ibig sabihin nito, may minamahal kayong nawawala sa inyo.

Bihirang maging tulad ng pagluluksa sa mga pelikula ang anticipatory grief. Kilalanin ito sa mga ordinaryong balatkayo nito:

• Lungkot na lumilitaw sa mga kakaibang sandali — sa parmasya, sa mga lumang litrato, sa isang kanta — at bigat na nakaupo sa ilalim ng araw.
• Galit: sa sakit, sa mga doktor, sa kapatid na mas kaunti ang ginagawa, at minsan sa mismong taong inaalagaan ninyo.
• Konsensiya tungkol sa lahat ng iyon, at lalo na tungkol sa mga sandali ng paghihiling na matapos na ito, o ng pag-iisip sa buhay pagkatapos.
• Pag-eensayo: pagpaplano sa burol, sa talumpati, sa mga tawag sa telepono, at pagkatapos ay pakiramdam na napakasama ninyo sa paggawa nito.
• Pamamanhid, pagkayamot, hirap sa pagtulog o sa pagpokus, paggawa ng mga bagay nang wala sa loob.
• Ginhawa at kahit pasasalamat, halo-halo sa iba, kapag gumaan ang isang mahirap na yugto o natapos na sa wakas ang isang pasya.

Ang pinakamahirap sa anticipatory grief ay hindi tumitigil ang pag-aalaga para rito. Kailangan pa ring ibigay ang gamot pagsapit ng alas-otso. May ilang bagay na nakakatulong. Pangalanan ito — “pagluluksa ito, at pinapayagan ito” — dahil mas madaling buhatin ang damdaming may pangalan kaysa sa malabong takot. Sabihin ito nang malakas sa isang taong nakakaunawa: isang support group ng caregiver, harapan man o online, kung saan nakapagplano na rin ng burol sa loob ng shower ang taong nasa harap ninyo; pinapatakbo ito ng Alzheimer's Association at ng iba pang organisasyong nakatuon sa partikular na kondisyon, at ang payo ng mga taong nakadaan na rito ay ibahagi ang damdamin, sabay na umiyak at tumawa, at manatiling nakikibahagi sa mga bagay na ikinagagalak ninyo.³ Hanapin ang maliliit na ritwal na nagpapagalaw sa pagluluksa: ang pagsulat sa taong nawawala sa inyo, ang pagtatala ng mga kuwento nila habang kaya pa, ang pagmarka sa mga anibersaryo. At gugulin ang natitirang panahon sa relasyon sa halip na sa mga gawain lang — kayang labhan ng aide ang mga damit; kayo lang ang makakaupo at makakahawak ng kamay.

Alagaan ang katawang bumubuhat nito. Hindi luho ang tulog, ang pagkain, ang paggalaw, at ang sarili ninyong appointment sa doktor sa panahon ng mahabang paalam; ito ang nagpapanatili sa inyong nakatayo sa dulo nito, at tahasan ang payo ng National Institute on Aging sa mga tagapag-alaga tungkol sa paghingi ng tulong at sa pagpapahinga bago pa ito kailanganin.⁵

Dalawang taon nang nagluluksa ang anak na babaeng dumadalaw araw-araw sa panahong nakakarating pa lang ang diagnosis sa anak na lalaking nasa kabilang dulo ng bansa, na ngayon lang nakakarinig na “hindi na siya ang dati” si Tatay. Nagluluksa sa garahe ang kapatid na hindi kailanman umiiyak. Hindi ibig sabihin ng magkaibang estilo ay magkaibang dami ng pagmamahal, at ang pinakakaraniwang pagkakabiyak ng pamilya sa mahabang karamdaman ay ang paghusga ng isang kapatid sa pagluluksa ng iba. Sabihin nang malakas ang mga pagkakaiba: “Sa tingin ko, lahat tayo ay nagluluksa at magkaiba lang ang paraan; puwede bang huwag nating gradohan ang isa't isa?” Ibahagi ang impormasyong nagpapahintulot sa kapatid na malayo na magluksa sa tunay na timeline sa halip na sa timeline ng mga tawag sa telepono, para hindi maging gulat sa kanila ang paghina sa huling buwan. Kapag binabasa ng buong pamilya ang parehong pang-araw-araw na nota, ang parehong talaan ng dalaw, at ang parehong buod ng appointment, walang nagluluksa mula sa ibang hanay ng mga datos. Sa CareCoordinate, ang mga nota at check-in ng care circle ang pinagsasaluhang timeline na iyon, at sinasabi sa amin ng mga pamilyang doon sa wakas naunawaan ng malayong kapatid.

Nagsasapawan ang pagluluksa at ang depresyon, at mahalaga ang linya. Dumarating nang alon-alon ang pagluluksa at nag-iiwan ito ng puwang para sa ibang damdamin; patag at tuluy-tuloy naman ang depresyon. Humingi ng tulong kapag naging kawalan na ng pag-asa ang lungkot, kapag hindi kayo makatulog o makakain o makapagtrabaho nang ilang linggo, kapag ginagamit ninyo ang alak para mamanhid, o kapag napupunta ang isip sa ayaw nang mabuhay. Kayang tulungan kayong buhatin ito ng isang therapist na nagtatrabaho kasama ang mga caregiver o ang mga nagluluksa; kayang mag-screen ng depresyon ng sarili ninyong doktor; at para mismo sa mga sandaling pakiramdam ay napakalaki ang crisis line: tumawag o mag-text sa 988 sa Estados Unidos, anumang oras, para sa sarili ninyo.⁶ Hindi karamdaman ang pagluluksa, pero kaya nitong ubusin ang taong bumubuhat nito, at bahagi ng maayos na paggawa nito ang paghingi ng tulong.

Minsan natatakot ang mga caregiver na kapag nagluksa sila nang maaga ay wala nang matitira para pagkatapos, o na parang wala lang ang kamatayan dahil “natapos na nila ito.” Wala sa dalawa ang totoo. May sarili itong hugis ang pagluluksa pagkatapos ng pagkawala, at ayon sa gabay ng American Cancer Society, hindi ito pinapaikli o pinapalitan ng anticipatory grief, binabago lang nito kung ano na ang alam at nararamdaman pagdating nito.⁴ Ang kayang gawin ng anticipatory grief ay mag-iwan ng mas kaunting hindi nasabing bagay — dahil alam ninyong maikli na ang panahon at ginamit ninyo ito. Hindi ito pampalubag-loob na gantimpala. Isa ito sa iilang regalong inaalok ng isang mahabang paalam.