Mặc cảm tội lỗi của người chăm sóc và cách đặt nó xuống
Đăng ngày · Bởi Andy và Adam, CareCoordinate
Hỏi một phòng đầy người chăm sóc trong gia đình rằng họ cảm thấy gì nhiều nhất, họ sẽ không nói là mệt. Họ sẽ nói là có lỗi. Có lỗi vì không ghé thăm nhiều hơn, vì mất kiên nhẫn, vì muốn có một cuộc đời riêng, vì đang cân nhắc một cơ sở chăm sóc, vì người anh chị em làm ít hơn và vì cha mẹ thì xứng đáng nhiều hơn. Mặc cảm ấy gần như ai cũng có, và nó gần như luôn lớn hơn rất nhiều so với bất cứ điều gì người chăm sóc thật sự làm sai.
Mặc cảm tội lỗi có ích khi nó chỉ vào một thứ bạn sửa được. Phần lớn mặc cảm của người chăm sóc thì không; nó chỉ vào một tiêu chuẩn mà không ai đạt nổi. Bài này nói về cách phân biệt hai loại đó, và về những cấu trúc — chia việc, chia thông tin, nói chuyện thật lòng trong nhà — giúp nhấc cái tiêu chuẩn bất khả thi kia ra khỏi vai một người.
Mặc cảm ấy từ đâu ra
Chăm sóc là một vai trò không có bản mô tả công việc và không có hồi kết, do một người thương chính bệnh nhân đảm nhận. Cái kết hợp đó đẻ ra một tiêu chuẩn — luôn có mặt, không bao giờ mất kiên nhẫn, đoán trước mọi thứ, chẳng đòi hỏi gì cho mình — mà không một con người nào đạt được. Mỗi khoảng cách giữa tiêu chuẩn đó và thực tế đều ghi nhận thành mặc cảm. Thêm vào đó là những kịch bản gia đình cũ kỹ về chữ hiếu, nỗi đau khi nhìn cha mẹ đổi thay, và cả việc cha mẹ có thể bày tỏ sự thất vọng, thì gánh nặng ấy là chuyện đoán trước được. Bạn không phải người duy nhất đang thất bại. Bạn đang tự đo mình bằng một điều không có thật.
Tách thứ sửa được khỏi thứ bất khả thi
Khi một ý nghĩ có lỗi ập tới, hãy hỏi đúng một câu: ở đây có một hành động cụ thể và làm được không? “Mình quên gọi nhà thuốc” là thứ sửa được — hãy gọi. “Mình phải có mặt mỗi ngày mà vẫn phải đi làm và vẫn phải nuôi con” thì không — chẳng ai làm nổi. Hãy xử lý loại thứ nhất cho nhanh, rồi buông; nó xong rồi. Với loại thứ hai, hãy gọi đúng tên nó: đó là một tiêu chuẩn, không phải một lỗi lầm. Có người chăm sóc thấy rằng viết những cái bất khả thi ấy ra giấy cũng giúp ích, chỉ để thấy chúng vô lý tới mức nào khi nằm trên trang giấy.
Làm cho công việc được nhìn thấy — nó đổi cả phép tính
Một lượng mặc cảm lớn đến bất ngờ bắt nguồn từ chuyện vô hình. Người anh chị em ở gần thấy có lỗi vì mình oán cái gánh nặng; người ở xa thấy có lỗi vì không biết cái gánh nặng đó là gì. Khi công việc được ghi lại ở chỗ cả nhà nhìn thấy — những buổi ghé thăm, các đầu việc, ghi chú từ các buổi khám — thì hai chuyện xảy ra: cả nhà thôi suy đoán và bắt đầu phụ giúp, còn người chăm sóc thì nhìn thấy, trắng đen rõ ràng, mình đang làm nhiều tới mức nào. Rất khó để thấy mình làm chưa đủ khi đang nhìn vào bản ghi của cả một tháng.
Đây là một lợi ích lặng lẽ hơn của việc chạy chuyện chăm sóc cha mẹ từ một cuốn hồ sơ dùng chung như CareCoordinate: cuốn nhật ký không chỉ để phối hợp, nó còn là bằng chứng — cho cả gia đình và cho chính lương tâm của người chăm sóc.
Về nỗi mặc cảm lớn nhất: thuê thêm người, hoặc vào cơ sở chăm sóc
Nỗi mặc cảm mà người chăm sóc kể là nặng nhất xoay quanh chuyện “bỏ cuộc” — thuê người giúp, đưa cha mẹ vào nhà dưỡng lão hay khu chăm sóc trí nhớ, chấp nhận chăm sóc cuối đời. Hãy nhìn vào câu hỏi thật sự, vốn không phải là “mình có thương cha mẹ đủ nhiều để tự tay làm hết không” mà là “cha mẹ mình sẽ được an toàn nhất và được chăm tốt nhất ở đâu, và điều gì giúp mình còn làm được người con thay vì một cô y tá kiệt sức”. Chăm sóc chuyên nghiệp, nếu chọn kỹ và thăm nom thường xuyên, rất nhiều khi lại là câu trả lời giàu yêu thương hơn. Lời hứa mà phần lớn cha mẹ mong muốn không phải là bạn sẽ tự tay làm mọi thứ. Mà là bạn sẽ bảo đảm rằng họ được chăm sóc tử tế.
Hãy nói nó ra thành lời
Mặc cảm lớn lên trong sự im lặng riêng tư. Hãy kể với một người chăm sóc khác — một nhóm hỗ trợ, gặp mặt hay trên mạng, đầy những người sẽ nhận ra từng chữ bạn nói. Hãy kể với bác sĩ hoặc nhân viên công tác xã hội của cha mẹ bạn; họ đã chứng kiến hàng trăm gia đình và nói cho bạn biết được thế nào là bình thường. Nếu mặc cảm quá nặng hoặc kéo dài liên tục, một chuyên viên tham vấn chuyên làm việc với người chăm sóc có thể giúp bạn tháo nó ra từng mảnh. Và, nếu hợp với gia đình bạn, hãy nói với chính cha mẹ: “Con ước con làm được nhiều hơn, và con thấy áy náy về chuyện đó.” Nhiều người cha người mẹ, khi nghe vậy, sẽ nói ra đúng điều con mình cần nhất: “Con làm vậy là nhiều lắm rồi.”
Mặc cảm đến từ một tiêu chuẩn bất khả thi, không phải từ một thất bại. Hãy phân loại từng ý nghĩ có lỗi thành sửa được hay bất khả thi, hành động với loại thứ nhất và đặt loại thứ hai xuống, làm cho công việc được nhìn thấy để cả nhà cùng thấy, hiểu rằng chọn thêm người giúp cũng là một dạng yêu thương, và nói mặc cảm đó ra với những người hiểu chuyện. Bạn đang làm nhiều hơn mức đủ. Cuốn sổ ghi lại sẽ cho thấy điều đó.
Những câu gia đình hay hỏi
Vì sao tôi vẫn thấy có lỗi dù đã làm rất nhiều cho cha mẹ?
- Bởi vì việc chăm sóc không có điểm kết thúc và không có bản mô tả công việc, nên người chăm sóc tự đo mình bằng một tiêu chuẩn bất khả thi là phải là tất cả, mọi lúc. Khoảng cách giữa tiêu chuẩn đó và thực tế ghi nhận thành mặc cảm, bất kể bạn thật sự làm được bao nhiêu.
Làm sao thôi áy náy khi đưa cha mẹ vào viện dưỡng lão?
- Hãy đổi câu hỏi từ “mình có tự làm đủ nhiều không” thành “cha mẹ mình sẽ được an toàn nhất và chăm tốt nhất ở đâu”. Chăm sóc chuyên nghiệp nếu được chọn kỹ và thăm nom thường xuyên rất nhiều khi lại là lựa chọn giàu yêu thương hơn, và nó cho bạn được làm con của cha mẹ mình trở lại thay vì làm một cô y tá kiệt sức.
Muốn có thời gian rời khỏi việc chăm sóc mà thấy có lỗi, vậy có bình thường không?
- Có. Muốn có một cuộc đời của riêng mình không phải một lỗi lầm; đó là điều kiện để duy trì việc chăm sóc qua nhiều năm. Những quãng nghỉ thay phiên và việc chia sẻ trách nhiệm là một phần của kế hoạch chăm sóc tốt, chứ không phải một sự phản bội nó.